arrow_drop_up arrow_drop_down
30 mei 2020 

Wat doe ik als iemand mijn grens niet respecteert?

Zo! Je hebt je eindelijk goed voorbereid, misschien heb je zelfs goed voorbesproken met anderen wat je wil zeggen. Je hebt alle moed bij elkaar geraapt en je gaat je grens aangeven. Vervolgens gaat de ander in verzet. Je schrikt ervan, dat was niet de bedoeling. Wat te doen als iemand jouw grens niet respecteert?

Begrijpen voor je begrepen wordt

Natuurlijk is het goed om eens stil te staan bij hoe je je grens aangegeven hebt. Heb je het bij jezelf gehouden? Of was het een verkapte jij bak?

Het kan zo zijn dat je je grens op zo’n manier aangegeven hebt dat je het echt bij jezelf gehouden hebt en op zo’n manier dat je echt de verbinding met de ander probeert te houden of te maken. En dat de ander zich toch gaat verdedigen. Misschien triggert jouw boodschap iets bij de ander.

Het gaat over de ander

Merk op dat de ander getriggerd wordt en herinner jezelf er aan dat wat de ander vindt van hem is en over hem gaat. Het betekent niet dat je het niet goed hebt gedaan, dat de ander dit persoonlijk bedoelt en ook niet dat je grens niet gerespecteerd gaat worden. Het gaat over de ander, en de pijn die er bij hem of haar getriggerd wordt.
Als het je lukt (check bij jezelf of je ok bent, of dat er bij jezelf ook teveel getriggerd is), en dit is best een uitdaging, schakel dan over naar luisteren. Kijk of je je eigen ding kunt parkeren, om echt te horen wat de ander zegt. Het betekent niet je je wens of grens helemaal los hoeft te laten of op hoeft te geven. En ook niet dat jouw boodschap er niet meer toe doet, dat je de ander zijn zin geeft, enz. Het betekent alleen dat je jouw boodschap parkeert om te kunnen luisteren naar de ander. Kun je horen wat hij zegt? Wat is de behoefte onder zijn reactie?

Overschakelen

In de Gordon communicatie noemen we dit ‘overschakelen’. Je stapt letterlijk even uit het rode gebied en gaat met je aandacht naar de ander. Dit is een van mijn grootste eye-openers én een van mijn grootste uitdagingen. Ik ben zo gewend dat ik óf mijn eigen grens/wens opgeef en meega met de ander (ik wil graag harmonie, dus ik doe mijn best om die weer te krijgen) óf helemaal vasthoudt aan mijn eigen ding en (al dan wel uitgesproken of niet) mijn eigen plan trek. Jammer dan.
Beiden leveren me absoluut niet de verbinding op die ik zo graag zou willen en ik voel me in beide gevallen niet gezien en gehoord.

Als je echt kunt horen wat de ander zegt en ook ruimte hebt voor zijn behoeften, dan zal de ander dat merken. Ga niet te snel naar een oplossing of een strategie (strategie is een manier, gedrag, om te voorzien in je behoefte). Check of alles wat nu speelt gezegd en gehoord is. Vaak merk je wel als dit gelukt is. Je zult dan namelijk merken dat de emotie zakt, vaak ontspant iemand zichtbaar. Als de ander merkt dat je oog en oor hebt voor zijn behoefte zal hij zich gehoord voelen en gerustgesteld zijn dat ook zijn behoeften er toe doen.

Grenzen aangeven betekent dus niet alleen dat je moet ‘opkomen voor jezelf’, maar het betekent ook luisteren naar de ander en naar de behoeften van de ander.

Een lijst die je zal helpen

Ik heb een lijst gemaakt met gevoelens en behoeften. De lijst zal je helpen met 3 dingen.

  1. Het helpt jezelf bewust te worden van je eigen gevoelens en behoeften.
  2. Het zal je woordenschat vergroten, waardoor je jezelf beter uit kunt drukken op zo’n manier dat de ander dat ook kan horen.
  3. Het helpt je in het luisteren naar de ander en in het “raden” van wat de behoefte van de ander is. Wat zegt de ander nu echt, en wat zit daar voor een onvervulde behoefte onder?
    Zo luisteren vergroot de kans dat de ander zich gehoord en gezien zal voelen. Daardoor ontstaat er vanzelf meer ruimte voor diegene om ook jou te horen.

“Je bent misschien aanleiding, maar geen oorzaak van iemands emotie.”

Download hier de lijst met gevoelens en behoeften.

Over de schrijver
Gecertificeerd trainer in Gordon Communicatie en Equine Assisted Coach (coaching met behulp van paarden).
Reactie plaatsen

Deze site gebruikt cookies.